Муниципальное бюджетное дошкольное

образовательное учреждение

ЗАТО г. Североморск «Детский сад № 41

Консультация педагога-психолога
Москвиной Юлии Николаевны

Детские «не хочу – не буду» - кошмар любой мамы. Обед приготовлен, все на столе – «не хочу я этот суп!». Осталось пять минут до выхода из дома – «не буду я надевать эту куртку!». Дождь льёт как из ведра – «не хочу я идти домой, еще буду гулять!»

Наверное, нет на свете родителей, не попадавших в такие ситуации. Что делать, как реагировать? Что это за упрямство такое, можно ли его как-то предотвратить?

Попробуем разобраться.

О причинах.

Почему он так себя ведёт? Кто-то считает такое поведение упрямством, кто-то глупостью, кто-то видит в нём желание «насолить» родителям и так далее. Каждая из этих версий вполне может быть правдивой.

Проявление возрастного кризиса.

Особенно часто «не хочу- не буду» звучит у детей в возрасте 2,5 –3, 5 лет. Это одно из типичных проявлений в поведении ребенка кризиса трёх лет, одного из самых трудных кризисов, - негативизм и упрямство. Эти же проявления могут быть в период кризиса семи лет, но чаще они будут выражены уже не столь ярко.

По-простому говоря, специфика таких, кризисных, «не хочу- не буду» в том, что сам предмет спора ребенку не так важен, важно сказать «нет», проявить себя. Образно говоря, он может даже не посмотреть, что за суп ему предлагает мама, и начать кричать: «Я не хочу, я ненавижу этот суп!» Важно понимать, что это протест не против конкретного супа и не против мамы, как тоже иногда кажется. Это общий протест против той системы отношений, что была в раннем детстве. Если раньше ребенок с готовностью принимал практически любые предложения взрослых, то сейчас всё, исходящее от них, вызывает у него отторжение.

Это этап формирования личности, этап, когда ребенок заявляет миру: «Я сам!» Конечно, в кризисный период это проявление воли ребенка гипертрофировано и зачастую вызывает злость и раздражение, но если каждый раз напоминать себе о природе такого поведения ребенка, то будет легче воспринимать его.

Способ привлечения внимания.

Если просто съесть суп, предложенный мамой, как максимум, можно получить реплику «Молодец», да и то не всегда. А если закатить истерику с криками «не хочу!», «не буду!», валянием по полу и крокодильими слезами, то можно получить не только все мамино внимание, может подключиться и вся семья, а то и незнакомые окружающие люди. Это не означает, что ребёнок хитро продумывает такую стратегию и реализует ее, он так делает автоматически, просто потому, что это работает. Если это, конечно, действительно, работает.

В данном случае предмет спора тоже не так важен, хотя и может стать поводом. Это лишь реакция ребёнка на ситуацию в семье, когда негативными проявлениями поведения можно добиться к себе внимания от взрослых гораздо больше, чем проявлениями положительными. Особенно характерно это для демонстративных по складу характера детей, которые, в принципе, любят «работать на публику».

Высказывание собственного мнения.

Если ребёнок имеет мнение по тем или иным вопросам, это означает, что он достаточно развит как интеллектуально, так и личностно. Конечно, ребёнка ещё предстоит учить корректно, грамотно и своевременно своё мнение выражать, уметь подбирать доказательства, уметь слышать другого и другим навыкам. Но сам факт того, что у ребёнка есть мнение – факт, безусловно, требующий поощрения. Это же касается и предпочтений, вкусов.

Так, например, до определенного возраста ребёнок готов надевать все, что предлагает ему мама, а однажды говорит: «Не буду я носить эти красные брюки!» И это далеко не всегда каприз: возможно, ему неприятен цвет, возможно, среди сверстников такие штаны считаются «девчачьими» и так далее. Так же постепенно, но неизбежно формируются у ребёнка вкусы в еде, в местах для прогулок, книгах и так далее. И важно различать это проявление собственных взглядов и предпочтений – обычно ребенок заявляет его менее эмоционально, может хоть как-то обосновать его. Да и предмет спора здесь обязательно имеет значение, ребёнок всегда знает, о чём говорит.

Как справляться?

Обратите внимание, насколько эмоционально ребенок говорит свои «не хочу – не буду». Если он кричит и топает ногами, то пытаться привести какие-то доводы в этот момент бесполезно. Если он говорит спокойно, он готов вас услышать.

Если ребёнок в истерике, не пытайтесь объяснить ему что-то, ваша задача – погасить истерику, а не разжигать её. Переключите внимание ребёнка, чтобы он успокоился. Если же время поджимает, а одеться, например, совершенно необходимо, быстро и без лишних эмоций оденьте ребёнка сами. Потом, когда он успокоится, обсудите с ним эту ситуацию.

Определитесь для себя, какие из ваших требований обязательны, а в каких вы готовы идти на уступки. Если требование обязательно, будьте тверды при взаимодействии с ребенком, настаивайте на своём, а при первой возможности поясняйте, почему это так необходимо («Я не могу позволить тебе в мороз выйти гулять без шапки, потому что ты заболеешь»). Если же не столь необходимо, то будьте готовы выслушать ребёнка и пойти ему навстречу, если для него это, в самом деле, важно. При этом приучайте ребёнка, что вы услышите его несогласие только тогда, когда он выразит его спокойно, без криков и истерик.

Если вы знаете, что ребёнок склонен протестовать, предпримите меры для «профилактики». Заранее предлагайте ребенку альтернативу: «Ты поешь суп сейчас или после мультфильма?» Любые прямые указания только усиливают протест, ведь ребёнок протестует не против супа, а против навязывания ему чужой воли.

Если есть время, обязательно поинтересуйтесь у ребёнка, почему он не хочет или не будет, и постарайтесь убедить его. Если времени нет, а сделать что-то необходимо, сделайте по-своему, но потом обязательно найдите время, чтобы пояснить ребёнку, почему вы так поступили.

Не меняйте свою позицию, если ребёнок начинает протестовать на публике. Конечно, не хочется привлекать к себе излишнее внимание, но если вы будете менять свои требования в зависимости от этого, ребёнок быстро поймет, каким образом нужно добиваться своего.

Не злоупотребляйте приемом «Ну и не делай!» («Ну и оставайся тогда на площадке, а я пошла», «Ну и ходи голодный» и так далее). Этим вы как бы показываете ребёнку, что, в принципе, ваше требование не так уж и важно. Если оно, действительно, не так важно, скажите без обиды и манипуляции: «Хорошо, мы можем погулять еще немного, но недолго, потому что...». Если же оно важно, то не играйте с ребёнком, а твёрдо и уверенно настаивайте на его выполнении.

Закрепите существующие в семье правила письменно. Желательно сделать это в спокойной обстановке, вспоминая и записывая (зарисовывая) их вместе с ребёнком. Зафиксируйте их именно как семейные правила, распорядок дня и так далее, пропишите все проблемные моменты. Позже при возникновении конфликтных ситуаций обращайтесь именно к этому «договору». Это звучит для ребёнка совсем иначе, чем ваше личное требование. Тот же момент отслеживайте и в своих формулировках: не «Быстро собери свои игрушки», а «Посмотри-ка, 20:00 – пришло время собирать игрушки и готовиться ко сну».

Непростая ситуация с детскими «не хочу – не буду» чаще всего злит и раздражает, особенно если повторяется регулярно. Эмоции мамы и папы еще больше заводят ребенка, часто превращая ситуацию в самый настоящий конфликт. Попробуйте начать с того, чтобы принципиально изменить свое отношение к ситуации. Это непростая, но интересная задачка, в которой вам предстоит проявить свою родительскую интуицию, проницательность и изрядную долю творчества!